Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Житие австрийских турок

Есть у нас улица, где дома повально скупили турки. Когда на улице становится потеплее, они раскрывают окна и вся их жизнь становится нараспашку и можно узнать кой-чего об их жизни. Например, турецких женщин - обычно толстых тёток, завёрнутых в хиджаб. Судя по увиденному, у них два режима - у плиты и телевизора. У плиты они проводят такое гигантское количество времени как будто бы стряпали для роты солдат - не меньше. Телевизор они смотрят с полным эффектом погружения - какое там 3D, они уже ментально давно внутри всех этих замысловатых восточных сериалов, практически участницы, а все эти киношные Нериман уже их родственницы.
Отношения с мужиками рвут привычные шаблоны о востоке. Часто видишь несчастного турка вжатого в стену сверхзвуковой ударной волной изрыгаемой бедной угнетаемой женщиной Востока. Да и анонимный вопрос в Египте выяснил, что 40 % бедных арабок регулярно избивают мужа тяжёлыми предметами, а с мест сообщают, что если турецкая девушка современных либеральных взглядов, выходит замуж за европейца, то дома становится диктатором формата Пол Пота.
Турецкие тётки Collapse )

Какая дорога ведёт к храму?



В старом Вавилоне была замечательная традиция - хотя бы раз в жизни (а можно было и больше) каждая порядочная женщина должна была отправиться к храму Милитты и усевшись перед ним ждать пока её не придёт какой-нибудь интересный мужчина для совместного секса. Считалось, что так порядочные женщины должны вернуть должок Милитте.
Кроме того в Вавилоне были замечательные места - храмы богини Иштар, где затворницами жили жрицы-монашки, которые были все такие скромные и отказывали себе во всём кроме секса с посетителями храма. Каждую весну правитель Вавилона посещал храм и сам - верховная жрица должна была давать только ему (сравните с обделённым фараоном который всего-навсего должен был принародно эякулировать в Нил для обеспечения плодородия).
Ну и само собой подобное было по всей Месопотамии.
Представьте себе диалоги тех времён:
- Дорогая, ты куда собралась?
- Потрахаться в храм!
- А, ну иди! Дело хорошее, богоугодное!

Ну и само собой наверняка было много всяких интересных выражений вроде как "Дослужилась богам до гонореи" и прочее...

Секс на Рождество



Я уже писал, что начался Адвент - ожидание Рождества - и детям дарят Адвентные календари, откуда они каждый день могут извлечь из окошечка шоколадку. Аж 24 раза. Френд Камышовый кот обнаружил Адвентный календарь для детей повзрослее - в каждом окошечке скрывается по кондому и соответственно каждый день до Рождества можно отметить отличным предрождественским сексом (само Рождество наверное гала-сексом с фанфарами).
Своя Рождественская секс-история приключилась и в Верхней Австрии. В одном городке священник призвал добровольцев к Рождеству отремонтировать церковь. Все добрые души городка - мужчины и женщины - сошлись на работе. Работа сблизила их настолько, что они все перетрахались. Рождество на пороге, церковь сияет, а в суде уже лежит 6 заявлений о разводе. Вот такие они - добро и благотворительность...
А я вчера сходил в сауну. Как я уже писал, в сауну тут ходят голышом и все - и мужчины, и женщины. В сауне постоянно встречаешь знакомых и соседей. А вчера меня ждал приятный сюрприз - классная руководительница сына (сексапильная девушка сразу после университета). Встреча прошла на уровне, убил сразу двух зайцев - и сиськи заценил, и о школьных делах побеседовал.
В общем, ура Рождеству!

Самая счастливая женщина в мире



Перед вами - самая счастливая женщина на свете - самка глубоководного удильщика. Проблем с мужчинами у них нет никаких - они гораздо их крупнее. Психологических заморочек "М-Ж" - ни единой и это благодаря особенности совместной жизни удильщиков. Дело в том, что когда самец встречает самочку, он в неё впивается мощным укусом. Постепенно их кровеносные системы объединяются и органы самца начинают атрофироваться. В конце концов от него остаётся только приросший к телу самки член, который делает То, Что Надо. В среднем самка возит на себе 2-3 члена, которые радуют её спонтанным сексом. Вот так плывёт себе за подружками обсудить каких рыбок в этом году модно глотать и раз - неожиданный приятный сюрприз, оргазм.
И таки де - проблема любовниц и неверности тоже решена.
Есть только одна печаль в жизни удильщиков. У них имеется уникальная пасть, которая способна распахиваться шире собственного тела. И порой удильщик хватает пастью добычу куда больше, чем он сам, но конструкция пасти не позволяет его выплюнуть обратно. И тогда удильщик помирает - от обжорства.

Кого бы ещё пожалеть?

Ситуация из жизни - герр Б. вовсю гуляет с молодыми девочками, не скрывая этого. Бедная жена несчастна и всё её убогую жалеют. Герра Б. порицают, говоря, какая он сволочь, но отмечая за глаза, что, в общем, самец хоть куда! Самое время бы присоединиться к хору жалеющих и осуждающих, но не хочется, ибо реальность немножко другая - герр Б., будучи верным семьянином, узнал, что его жена потрахивается с его другом. Герр Б. подумал и решил, что идти ругаться к жене, в общем, не стоит - тут ему расскажут какой он никчемный и ничтожный, рассказать кому - пожалеют, конечно, но за глаза тоже охарактеризуют его как убожество. А тут какой эффект - все его считают, хоть и гадом, но самцом, а жену - нещастненькой-убогой, и вдобавок она вдруг захотела крутого самца в семью - во какой эффект!
Или вот такая ситуация - жена разводится с мужем. При разводе буквально рвёт его на куски - забирает всё. Он с мужественным и скорбным лицом говорит, что как настоящий самец-мужчина ей это позволит. Все охают, говоря какой он весь себя благородный и какая она стерва. Реальность, как всегда, немножко другая - Collapse )

Страсти господни, 2012 приближается!



Мой родственник, бывший полицейский, нынче подрабатывающий маленьким частным сыском, рассказал страшную историю - у него был клиент, богатый весь такой красавец на которого западают все женщины. У него жена - красавица. И вот с некоторых пор ему стало казаться, что у неё есть любовник. Любовника долго не удалось поймать, а когда удалось - Collapse )

Мужики - козлы!!!



Иногда почитываю топы блогов и в этот раз меня заинтересовал пост одной знаменитой юродивой журналистки, которая целью жизни считает окончательное доказательство теоремы "Все мужики - козлы!".
Вкратце - одна девушка не даёт на первом свидании и ей сразу дают от ворот поворот. Ибо мужики - козлы.
И вот такое совпадение - у меня есть некая родственница, которая когда не давала, с ней прощались на первом свидании, а когда начала давать - спустя несколько. Collapse )

От кармы не уйдёшь! :)



Пару лет назад я летел в командировку в Цюрих. Около меня сидел элегантный мужчина лет 35-40, мы разговорились. Оказалось, что мужчина - итальянец, владелец моделингового агентства, холостяк.
Я спросил его как при таком обилии красоток в своём агентстве он может оставаться холостым, он усмехнулся и сказал: "Наверное потому, что я слишком хорошо знаю что они из себя представляют?".
Впрочем, один раз он ошибся. И ошибся по-крупному.Collapse )

Родоплеменные традиции - в жизнь!


По телеку недавно посмотрел чудесную передачу об австрийской подростковой беременности. Камера показывала подростков 14-15 лет глаза которых были предусмотрительно закрыты тёмной полоской и которые, всхлипывая, мотали сопли на кулак. Девочка причитала, что она не знала (удивительно - у моего в школе уроки просвещения с 9 лет и он знает точно), что всё так закончится и что она боится аборта. Мальчик всхлипывал и бубнил, что не знал, что дети могут схватить сифилис (странно - в школах утверждают обратное). И все детишки в голос ревели, что это же развлечение!
Да, это было бы развлечением, если бы от этого не цеплялся сифилис и не рождались дети.
В связи с этим вспомнился один обычай африканских масаев, который как раз сильно помогал в таких ситуациях. У них развлечься сексом мог хоть ребёнок 5 лет, но для этого требовалась специальная процедура (инициация) - мальчику вручали копьё и он должен был САМ завалить какого опасного зверя, встреча с которым могла закончится его гибелью.
Завалил - всё, красивые девушки в твоём распоряжении, пиво как бонус, но одновременно игрушки в сторону и ты уже взрослый человек (поздних, кстати, третировали).
Что-то вроде такого:
- Сынок, ты не хочешь потрахаться с девчонками? Пивка там выпить? На вечеринке потанцевать?
- Да нет, пап, я ещё маленький!
- Ну смотри, держи нас в курсе!
Неладно что-то у юных сифилитиков. Хотят получения взрослых привилегий при сохранении детских обязанностях...
Вопрос читающим: вы своих детишек как на сексуальные темы просвещаете (или собираетесь просвещать)? Когда начали и прочие подробности. Интересно бы было услышать ваш опыт...

Лингвистическое

Из забавного:
Русское "мгла" = чешское "млга" = словацкое "гмла" (обратите внимание на перестановки букв!)
из похожего ещё русское "карп" = чешское "капр"

Кроме того, в чешском и словацком языке множество слов-"ложных друзей переводчика".
Например, "невестка" = "шлюха", "позор" = "внимание", "вонять" = "пахнуть" (а духи соответственно "вонявка"), "пахнуть" = "вонять", "черствый" = "свежий", "олово" = "свинец", "местность" - "помещение", "изба" = "комната" ну и так далее...
Что касается англо-немецкого, и тут есть парочка весёлостей. Псевдоним американской порнозвёздочки Мисти Рейн у немцев означает "дерьмовый", "навозный", а Джонни Депп это "Джонни Дурак" в южной Германии и Австрии...

А вот и анекдотик на игре слов. Польское "мешканне" (жильё) означает в словацком "опоздание", а "шукать" (искать) = крайне неприличное выражение для "заниматься сексом".
Выходит словак из поезда в Польше. Поляк на перроне его спрашивает:
- Пан шука мешканне?
- Не, пан мешка шуканье!


У кого есть ещё интересные примеры? Можете спросить и лингвистических гениев, если есть такие во френдах ;)